Nayati, Coso y Cositos Chicos

 

Rucia!! te he llamao y me contesto el coso!

me asuste que me he quedao callada hasta que despues de tantos alo que me repicaban le susurre un: Naye? como si tu tuvieras voz de hombre no? jaja, y le he dejao dicho que te he llamao, asi que avisa cuando tengas el movil pegado a ti! asi te cantare el happy birthday!!!!!!!!!!!!!

besos a ti! y Feliz Cumpleaños!!!!!!!!

pd: disculpa el modelo de la foto es el unico que encontre jajaja

Como toda vispera de 22 de octubre, me cuesta conciliar el sueño en la noche. Me doy 20 mil vueltas en la cama, prendo la tele y aunque eso me da sueño, siento miedo al cerrar los ojos, y no se porque.

Como todo 22 de octubre, tendre mariposas en mi estomago, y por una extraña razon, echo de menos  la despertada alegre que me hacia mi papá, cantandome el "happy birthday" y en su mano una linda tarjetita Village con sendo cheque en su interior como regalo de cumpleaños.  (no crean que era de un millon de dolares, eh?)

Pero este año es mas especial. Por mucho tiempo me prepare para este dia. Lo tenia mentalizado que debia ser especial por muchas razones: la principal es que cumplo 40 años y esa no es una fecha cualquiera.

Y estos 40 años me pillan en una forma no menos despreciable. Hace 11 meses extactamente comenze una nueva etapa de mi vida realizandome un by pass gastrico lo que me hizo dar un giro a mi vida de 180°.De pesar 100 kilos, hoy luzco una figura no menos despreciable de talla 42. Mis 40 años los recibo con dos hijos maravillosos que mi Dios y mi pareja que dieron, y aunque llegue a ser madre basante ya mayorcita (36 y 37 años) puedo decir que los niños y mi nueva figura me hacen sentir con una vitalidad desbordante.

40 años. La mitad de la vida. Este dia marca el comienzo de la mejor segunda mitad de vida.

feliz cumpleaños a mi.

No siempre se nos enseña a hablar, me refiero enseñarnos la manera de encontrar las palabras que se usan para hablar desde el corazón y explicar lo que sentimos, lo que queremos, lo que nos duele y tanto más.

He observado desde hace un tiempo que las personas podemos estar juntas, vernos a diario, hablar de muchas cosas, pero muy pocas veces hablamos del corazón.

Hace poco he entendido que no estamos preparados para hacerlo, que los lenguajes del alma son confusos y quizás se enmarañan antes de salir, suponemos demasiado, damos por hecho muchas cosas, esperamos otras, inclusive tratamos de mandar “señales” para que el otro entienda, asuma pero no hablamos. Se congelan las palabras y nos alejamos tratando de decir, pero sin decir nada.

Creo totalmente en el poder y la necesidad de las palabras y en el entendimiento, en las largas conversaciones que terminan por encontrar o desencontrar finalmente a las personas. Pero que están ahí a nuestro alcance para poder mezclar y moldear a nuestro gusto y todas las veces que sea necesario.

Asì deciamos cuando èramos niños y alguien nos regañaba, o se burlaba de nosotros, o no querìa darnos algo que querìamos tener. Pensabamos, muy inocentemente, que el ser "grande" era la soluciòn a nuestros pequeños problemas.
En la adolescencia y la juventud, vemos a los cuarentones como "viejos" y anticuados, nos sentimos dueños del mundo, pensamos: "ah!! esos viejos no estàn en nada", y resulta que en un abrir y cerrar de ojos....listo!! ya somos cuarentones!
Uno se hace grande y comienza a ver la vida de otra manera, nuestras prioridades pasan a ser otras, y nuestros problemas tambièn se hacen grandes. Y si se tienen hijos, puès màs se notan los años que van pasando cuando uno los ve tan crecidos, cuando se entera de que saben hasta mas que uno!
A mi me ocurre algo que la verdad no se si le pasa a todos los cuarentones y cuarentonas, y es que asì como siento que han pasado 39 años y veo ese nùmero "grandotote", y retrocedo en mi mente la pelìcula de mi vida, viendo con asombro lo mucho que hice, lo mucho que dejè de hacer, lo aprendido, lo sufrido, lo disfrutado, al mismo tiempo siento que no ha pasado ni un segundo desde la ùltima vez que, aùn siendo una muchachita dije: "cuando yo sea grande ya veràs!!"
Y es que los años pasan y uno lo nota en las canas, en las arruguitas...., pero en el fondo seguimos siendo niños. Me van a decir que cuando llevan a sus hijos, o hermanitos, o sobrinitos a un parque no les provoca encaramarse en el columpio y lanzarse por el tobogàn? y que no se emocionan y hasta echan su lagrimita viendo Bambi, o Buscando a Nemo, o Monsters Inc. ? ( esa es mi favorita)
Niños grandes...eso somos en realidad.
Debemos aceptar nuestra edad y disfrutarla, cada edad tiene su encanto.
Debemos sentirnos grandes, pero de espìritu, alimentar cada dìa ese espìritu, no dejar que envejezca, porque es el que nos mantiene vivos. Debemos aprender de los niños, que con su dulzura nos dan muchas lecciones de vida y dejar que en su mundo "pequeñito" nos enseñen a ser "grandes".

 

Soy de esas personas a las que les gusta la soledad en su casa, soy feliz cuando no hay nadie, puedo subir el volumen a mi musica y pasearme por ahi sin el menor recato, sacando la panza y el rollo...Pero claro, eso todos lo hacemos en nuestras recamaras no?Me estoy acostumbrando a sentirme tranquila y semicontenta, la verdad es que es muy bonito sentirse asi, solo hay que esforzarse y las cosas salen bien de alguna manera u otra...Tener como dicen "la conciencia tranquila" ayuda mucho...Saludos. 

He aprendido a tener más paciencia, a no desesperar, a controlar el ansia… evito ataques de cólera, de desesperación ante muchas de las cosas que me pasan y que no puedo controlar: como mujer tengo que lidiar con la molestia de los cólicos, este dolor que llega mes con mes y que hace que no me den ganas de moverme… en mi molestia por el dolor, hago corajes y maldigo el ser mujer, quiero que el dolor se me quité ya!Y no es así…

Pero, ahí es dónde pongo en práctica lo aprendido con el tiempo: tarde o temprano las cosas terminan… dentro de unas horas, el dolor se me irá, la cosa es no ponerle tanta atención para que se olvide…

En efecto, se acaba, duele, pero se acaba…

Así pasa con muchas de las cosas, igual cuando espero algo ansiosamente: lo espero y lo espero y al final, se acaba también…

En fin, creo que la paciencia es una de las mejores cualidades que se pueden tener… espero que ésta no se me acabe… 

Voy a hablar conmigo, con mis uñas cortas y desteñidas, con mi pelo corto, con algunos visos y su color rubio desteñido, con mi primer nombre que nunca quiero decir, con mis recuerdos de la infancia, y los que vinieron después, con mis deseos, con lo que no quiero, con lo poco que tengo, con mis pies descalzos y mi mente estimulada.En mi pequeño espacio voy a dar vueltas, voy a buscarme una vez mas, no es que perdí el rumbo, es que los desvíos me pierden, las canciones me llevan, a donde no estoy; y miro mis ojos, que están tristes hoy, porque me extrañan, me extrañan a mi. 

Comenzaré este dia tan especial con una entrada autorreferente. Hoy es el cumpleaños de mi hijo mayor, Julito.Cumple 4 añitos. Uffff, como ha pasado el tiempo!!! Al contrario de hace 23 dias atras cuando hice una entrada de mi otro hijo que tambien estaba de cumpleaños, Julito para mi es muy especial.

El llego a mi vida, despues de mucho buscarlo. Años y años de espera que en un segundo se transformaron en la mayor ilusion cuando el padre de mis hijo fue el que me dio la noticia que lo esperaba, lo esperabamos. Estabamos en una fuente de soda y lo unico que atiné fue a llorar, llorar y llorar de pura emoción. No sabia que hacer, queria gritarle a toda la fuente de soda la felicidad que tenia, el gozo que me inundaba al sentirme que por fin iba a ser madre.

Puedo escribir muchas cosas, crear muchas historias, pero la mejor y mayor y mas hemosa creacion ha sido mi hijo Julio(por supuesto que Vicentito tambien)y es por eso que le dedico estos pensamientos, para que cuando sepa leer, vea que aqui está su madre, que lo ama eternamente por siempre y para siempre.

 

La calle duerme, un perro duerme, un borracho yace en el suelo dormido y yo aquí apostando a que pronto un nuevo día comenzará y podré tomar el bendito bus que me lleve a mi lugar de destino: mi cama.

Transantiago me ha robado la mitad de mi vida con la dulce espera de un bus, mientras que en la calle el perro , el borracho y los adoquines siguen sin saber que yo sigo aquí, viéndolos y esperando poder volver a casa para acompañarlos en lo que ellos mejor saben hacer: dormir. 

Si alguna vez vieron este programa de Sodimac, entonces deben reconocer a Christian Reinike, el hombre que lo hacía todo: instalaba puertas, chapas, vidrios, pisos flotantes, cerámicas; remodelaba una cocina, un baño, un dormitorio; arreglaba techumbres, construía terrazas, rejas, portones, etc. Lamentablemente, el emblema de "Hágalo Usted Mismo" deja vacante a su programa, pues falleció el martes producto de una trombosis cerebral.

 

A veces me pregunto si será que vivir consiste en coleccionar recuerdos porque todos hablan de la película de sus vidas pasando por su cabeza cuando están en una situación cercana a la muerte, el que muere solo lo hace encerrado en sus recuerdos, el que muere rodeado de sus seres queridos muere encerrado en sus recuerdos... Y entre nacer y morir nos la pasamos viviendo, creando nuevos recuerdos y reviviendo los que ya hemos tejido...

A veces me pregunto si estoy creando suficientes recuerdos para cuando me toque ocupar mi mecedora, o para cuando me toque mecer a mis nietos y decirles que el mundo vale la pena a pesar de todo, que el mismo excremento que lo invade entre tanta codicia, violencia, depravación y destrucción sirve como fertilizante para cosas maravillosas que se niegan a morir, decirles que sólo tienen que aprender a mirar bien, con esa mirada que está más allá de los ojos... Recuerdos buenos y malos, no lo podemos evitar ambos forman lo que es nuestra vida, ambas caras de la moneda nos hacen crecer y aprender...

 

En un dia como hoy , hace 3 años, siendo las 01:03 de la madrugada llegaste a mi vida, cuando menos lo esperaba.Es decir, jamas te esperé, jamas te soñé, jamas estabas en mis planes. De hecho, hasta ese momento, aunque tenia un tremenda barriga que anunciaba tu pronta llegada, seguia pensando que un par de semanas mas tu hermano mayor, es decir, hasta ese momento, mi unico hijo, cumpliría su primer año de vida, y la celebracion iba ser en grande.

Pero el destino y la vida me dio una vuelta de tuerca y me enseño a sacarme el orgullo de querer hacer lo que yo queria, y te puso en mi camino, para toda la vida.

Me costó asumirte, me costo quererte, pero al cabo de todo este tiempo que llevamos juntos, has sabido ganarte a mi cariño, mi amor y mi corazon como hijo que eres de mis entrañas.

Vicente Andrés, eres el hijo-no-esperado mas amado del mundo; y en este que s tu tercer cumpleaños, doy gracias a Dios por tenerte a mi lado. Te amo mi "bebé", mi "Ñoio", mi "Vicente-Vicente", como sea que te digo de cariño. ERes un ser especial que acompaña mis dias y vela mis noches. Te amo hijo... 

Quién no quisiera regresar a aquel tiempo en el que:Las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico: "tin-ma-rin... De-do-pin-güe.
El peor castigo y condena era que te hicieran escribir cien veces "No debo...".
Los errores de gramática se arreglaban diciendo "¡arranca la hoja y hazlo de nuevo!"
Las discusiones terminaban con "piedra, papel o tijera".
"Tener mucho dinero", solo significaba poder comprar más jugando a “La tiendita" o un helado en el recreo.
Llenar una bolsa con canicas podía mantenernos felizmente ocupados todo un atardecer.
No era raro que tuvieras dos o tres "mejores" amigos.
"Es muy viejo": se refería a cualquiera que tuviera más de 18 años.
No había nada que fuera más lindo y "prohibido" que jugar en la calle.
"Ladrones y policías" era sólo un juego y mucho mas divertido ser ladrón que policía.
"Venenoso" se refería solo a un tipo de "insecto o liquido prohibido" y no a ciertas personas.
Para viajar desde la tierra al cielo, solo tenías que jugar a que eras "astronauta o superhéroe".
Era fácil jugar un partido de voleibol sin red o de football sin arco y las reglas no importaban demasiado.
Lo peor que te podía ocurrir con el sexo opuesto era que te rechazaran si jugaban con "autitos" o a la "comidita".
“Llevar un arma a la escuela" significaba que te habían atrapado con una honda.
"¡¡¡El ultimo que llega es un tonto!!!" era el grito que te hacia correr como un desaforado.
Nadie en el mundo era mas lindo que mamá. Ella con solo besar tus moretones, raspones y chichones, te hacia sentir mejor al instante.
Nunca faltaba la moneda debajo de la almohada, que te dejaba El "Ratoncito Pérez" a cambio de tus dientes de leche.
Descubrías tus nuevas capacidades y habilidades a causa de un “¿A que tú no puedes?".
“Desilusión" era haber sido elegido de último para el equipo de tu escuela.
"Guerra", solo significaba arrojarse trozos de tiza y pelotitas de papel, durante la clase.
Los "globos de agua" eran la más moderna, eficiente y poderosa "arma" que se había inventado.
Los helados y golosinas constituían un grupo de alimentos básicos esenciales.
Para transformar tu "bici" en una poderosa "moto" solo había que colocarle un globo o bomba entre los radios de la rueda.
No había nada mejor que las tardes para jugar con los amigos de la cuadra o esperar para ver pasar al vecino que tanto te agradaba.
Los "hermanos mayores" eran el peor de los tormentos, pero también los más celosos, fieles y feroces protectores.
Si puedes recordar estas cosas, significa que realmente has ¡¡¡VIVIDO!!!
Por eso quise compartir contigo esto para que te des un pequeño descanso en su agitada "Vida de adulto"
Y recuerda siempre, conservar tu espíritu de niño...
"El día que no rías... Fue un día perdido".

Se puede envejecer, madurar y crear tu propia familia, se puede acabar los estudios, pasar del primer amor al amor de tu pareja para toda la vida, se puede conseguir un trabajo fijo, una casa y tener niños, se puede llegar a la realización personal.

Yo sé que todo esto es posible, pero siempre tuve miedo a olvidar el pasado. No miedo a estancarme en él, ni miedo a revivirlo, sino miedo a olvidar mi infancia, mi crecimiento, el camino que utilicé para ser quien soy.

Tengo la suerte de recordar mi inocencia, recuerdo perfectamente la envidia sana que sentía mi mejor amiga de una época escolar, que me decía que cómo era posible sonreir en todo momento. Recuerdo con simpatía los primeros sentimientos de ridículo, por no entender una situación o no tener a experiencia para salir airoso de una situación comprometida. También permanece en mi mente esas pequeñas encrucijadas sobre si intentar gustarle a esta chica o a aquella, sobre si debo dejarme el pelo corto o largo, si me quedan mejor las gafas o voy con lentillas, si este perfume huele mejor o queda mejor en esta salida o en aquella...

Son recuerdos de mi inocencia, pues de mi infancia tengo muchos más, y digo recuerdos porque por desgracia y sin remedio, la inocencia se pierde.

Ya no creo en las buenas intenciones de todo el mundo, los buenos son menos que los malos y no conducen grandes coches. No creo en ayudar a esa chica que está llorando y sentada sola, porque seguramente ella también ha perdido la inocencia, y no aceptará la ayuda de un desconocido. Ya no creo en Dios, y esta afirmación es bastante vaga, porque realmente sí creo en Él, pero mi Dios está mejor construido que del que me hablan los libros sagrados, es más real, más actual, y muchísimo menos cruel y dictador, digan lo que digan los fanáticos de ésta o aquella religión.

Al menos conservo mi memoria, y es un bien muy preciado, porque los pueblos sin memoria pierden su identidad, las personas sin memoria no respetan las normas y destrozan sus coches y sus familias contra las cunetas.

Cabe reconocer, aún a regañadientes - pues uno se ha criado en el seno de una sociedad occidental - que la retirada es algo bueno. La retirada, que no la huída, ni la fuga. La retirada: el repliegue voluntario hacia posiciones pretéritas, más seguras. Retirarse para sobrevivir. O también para reorganizarse, recuperarse, tomar fuerzas para dar otro golpe más certero.

¿Quien dijo que la retirada es sinónimo de cobardía? El puñetero que escribió eso no estaba en el campo de batalla. El general que lo afirmara no respiraría el tiempo suficiente para gritarlo a los cuatro vientos. Plantarse y dejarse aplastar no es una muestra de valor, sino de estólido masoquismo, estupidez táctica, heroísmo fútil. No retroceder tiene cierto atractivo romántico, concedido: las fuerzas inferiores mantienen metafóricamente la firmeza en sus ideales frente a los grandes y a los injustos. Y bla, bla, bla.

Mas eso lleva a pensar que tal clase de firmeza es asimismo testarudez, dogmatismo. También ceguera, o falta de flexibilidad. ¿Dónde está entonces el valor del quedarse en la batalla? Sólo si no queda otra alternativa la lucha de quien está acorralado es inevitable. O cuando toca defender a quien es incapaz de escapar. Pero, en otro orden de cosas, plantarse a sabiendas de la derrota próxima es desear el propio fin, inmolarse, suicidarse a lo grande, ruidosamente. Claro que cada uno cree elegir su final. Y algunos optan por la épica.

Sin saber que la esencia de la épica no es morir, sino vivir muriendo.